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放假回家，身处于因了一个新鲜生命而陷入严格循环的环境中，愈觉懒散。
信手翻开散在各处的早教读物中的一本，惊觉有我不认识的英文单词。久闻上大学后英语水平不进反退是稀松平常的事，可是——0岁书——我应当不至于此吧？
求助OED，方能放下心来：该英文单词属古英语用词。然而不得不质疑占据了家中大量空间的其他玩具、书籍，是否也会有同样的不负责任与误人子弟。
时不时会因为她似乎怀着的对我的喜爱而隐隐欢欣，可总的来说这类的事仍然令我心烦。但这已经是个进步了吧。
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你不知道我有多么鄙视自己。
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我总是无可救药地爱上那些让我感觉到充沛生命力的事物，摇滚乐是最重要的那一个，曾经的F1和卡丁车也是一个，现在我又有了篮球。
我爱队里的姑娘们。我爱在犯低级错误的时候放肆地怪叫或者大笑。我爱在体力不支的时候咬牙坚持见证自己的极限一次次提高。
已经一年了。Year 2，也许该是代表Hall出赛的时候了。
我知道我没有机会成为first five，甚至替补上场的机会也只会是偶尔的惊喜。但我必须要做到，在我上场的短暂时间内不会成为队友们的累赘，在篮下无人防守的时候不会浪费绝好的机会。我可以感觉到自己在攻防意识上的提高，但我在场上哪怕只是练球的时候的急躁心态总是令出手极不稳定，这大概也是有些跟我差不多时候开始打球的练习没我勤快球感没我好的姑娘们3V3练习时得分反而比我多的原因。虽然归根结底还是基本功不扎实。所以之后有时间的话不如多练练拍球侧滑步上篮跳投，没什么好惭愧的所有人都是这样开始的。
有时候会后悔高中时没有抓住机会打篮球而是选了最偷懒的乒乓球，早三年起步至少现在我不用整天为了自己糟糕的基本功而懊恼愤恨得咬牙切齿。
之前的那些自省都写在了时间胶囊但是第二天就连自己也看不到了于是我就忘了。还是大巴稍微靠谱一点。
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没有什么想法是无稽的 - [绪]
2011-07-17
当你把一些看似无稽的想法付诸实践的时候，奇妙的事情往往会发生。
我再一次对这句话有了深刻体会，虽然只是一件很小的事情。
是真的。不敢想而非做不到才导致了许多梦想变得遥遥无期。何况我还那么年轻，即使失败了又怎么样，即使出丑了又怎么样，有的是机会再来过。
有很多想法。我会一一去实施他们的。
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册那！！！！！！！！ - [略]
2011-07-15
册那！！！！！！！！！！ 册那！！！！！！！！！！！！！册那！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我真的不喜欢说脏话，但是！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
册那册那册那！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
毫无预兆地被剧透了！还是*……&#^$%@￥！！！！！！！！！！！！！！！！！
我被马丁老头子再一次地打击到了！！！！！！！！！！！！！！！！！再一次地打击到了！！！！！！！！！！！打击到了！！！！！！！！！！！！！！！！击到了！！！！！！！！！！！！！！到了！！！！！！！！！！！！！了！！！！！！！！！！！！！！
之前那些打击都没算是真正崩溃，但是！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
嗷，今晚睡不了觉了，我觉得我会把某只的章节看完才睡。。。
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爱总是让我觉得无力。
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然后计划中几个人的温馨火锅午餐又发展成了浩浩荡荡四处撒欢的一整天，越是因为没干正事感到愧疚就越是有一种放肆的快感。我只是很想要这样的日子再多一些而不仅仅是作为紧张的无谓的生活中偶尔的插曲。突然觉得可以有你们中的随便哪个做男朋友或者女朋友都很好，至少我们有共同爱好可以聊可以一起嗨，而且我全心全意地爱着你们。
其实大概是因为我还是不知道男朋友或者女朋友比起其他人会有什么不同吧，也没想明白为什么我最近特别想要一个男朋友或者女朋友。只是跟你们挥手告别的时候觉得特别特别地空虚连等车的时候也会忍不住四处张望盼着能惊喜地找到你们的身影。
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今天去买Kiehl's的面霜，排队的时候发现有卖狗用护理系列（我知道这个表述比较别扭，但是我实在是之前没怎么听说过这种东西@.@），笑得不行。好吧我是穷人，我自己买Kiehl's的（涂脸的）护肤品都得咬咬牙才下得了狠心，有谁会给家里的狗用这种两百多块的沐浴露再加三百块的护毛素啊，我用过的最贵的沐浴露也就是特价的时候39块一瓶的body shop。。
这个发现完美地体现了生态主义者们的核心观点：人类并不比地球上的其他生物高贵。囧。
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一个人屁颠颠地跑去买M记欢乐儿童餐，愈发觉得香港是个没有情调的地方。
第一，买儿童餐的人完全没有多过平时啊。
第二，收银姐姐明显以为我在帮弟弟买午饭。。
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突然意识到其实最近的感觉既不是忧愁也不是焦虑，只是空了。
所有要买的东西似乎都是可以买可以不买，所有要做的事似乎都是可以做可以不做。下午出门吃下午茶拿作业买食物，时不时地猛然发现自己又在发呆了，连走路时每迈出一步之前都灵魂出窍一样地考虑是不是有必要往前走。平时我可不是这样的，因为比较磨蹭，梳洗什么的花的时间比别人久，我总是试图在一些细节上尽可能节省时间，比如我通常走路很快，坐电梯时会先按关门再按楼层。就是这样的小事，仿佛多出来的那么几秒钟可以弥补我挥霍时间的罪恶感。当我意识到我并没有为了无故流失的时间感到愧疚时我知道我彻底空了。因为即使挤出了时间我也想不到什么有意义的事情可以做。于是我一小时又一小时完全不经大脑地看书看剧看电影，其余的时间用随便什么旋律填满脑子避免思考。从前有类似感觉的时候我会很认真地听一点音乐或者试着写点什么，但是我发现这一次我处于空白状态太久甚至一下子无法集中精力（这就是为什么这里的字那么无趣）。
没准我大脑中的anatomy会有周期性的低兴奋度，心理学课上我们学到这是与做决定和产生动机的生理结构。当然即使是真的这也不过是个借口，我曾经那么多次地找到动力为什么现在就不行。去广州看Silver Apples认识了两个比我小的孩子，都在玩乐队其中一个还在高中的已经玩了好几年现在对吉他效果器了如指掌靠着卖这些玩乐无忧。我还记得初中时想象的情景，要是那成真了的话我也玩乐队好几年了，混蛋。后来我不断地告诉自己“最年轻的音乐人”“超出年龄的才华”这些评价的分量被高估了，厚积薄发好过为了后生的名号匆匆亮相，但我比谁都清楚这只不过是因为我在慢慢失去年轻这个优势，而且天知道我“积”了些什么。最近在读的《Juliet, Naked》让我意识到一个令我恐惧的事实：对一件事物的热忱并不能代表对其具有足够的鉴赏力。我担心我的音乐品味并不比楼里喜欢Justin Bieber的姑娘好到哪里去，只是我自命清高地拒绝过于主流的东西并且碰巧喜欢了一些乐评人也喜欢的音乐；我担心我在思如泉涌的那段时间写下的所有乐评都不外乎自我中心的胡扯，只是装得有点像样所以还有人觉得我写得好写得专业；还有最令我担心的，我学钢琴学吉他一次次地半途而废其实证明了我在音乐方面的毫无天分，而无论我多少次地做白日梦或者下定决心要玩音乐我也无法做到些什么，哪怕连最垃圾的歌也写不出来。
吐完这些螫伏已久的恐惧以后思路突然断了，却感到一种出乎意料的清醒和平静。记得《A Long Way Down》里我最喜欢的JJ的章节吗？“我想哭是因为我又决定开始做音乐了，而我曾经那么怀念音乐；我想哭是因为我知道做音乐不会带给我成功，……”谁说没有天分的人就不能做自己想做的事？何况我还不确定我是不是真的没有天分。看过一篇文章说，所有顶尖音乐人都需要10000小时以上的练习，所谓的天才只是比一般人更早起步更刻苦。虽然10000小时这个数看起来有些令人绝望，但是既然我已经错过了可以大做文章的年龄，我也不用再惧怕等待的时间。我知道我会开始玩音乐，管他是职业还是爱好呢。我就是知道。
Now Here Is Nowhere
Don't Look Back In Anger
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